5 coisas que não sabias sobre As Cinquenta Sombras de Grey

1. Jamie Dornan tem na verdade os dois olhos iguais. O facto de parecer que é meio zarolho, ou olho preguiçoso, ou uma merda qualquer, foi opção do estúdio. Aparentemente, colocá-lo meio defeituoso acentua o seu lado frágil, e as gajas adoram.

2. O Grey não fode. Ele diz que fode. Pode parecer que ele fode. Mas vá lá, aquilo não é foder. E aquilo não são palmadas. Mas voltando ao foder - e é uma incrível experiência de cinema partilhar esta coisa com outros - quando ele diz para a Anastasia que só fode, o cavalheiro atrás de mim, com a sua subtileza e charme disse: ah pois, é só mesmo para derrubá-la. Maravilhoso.

3. Existem inúmeros easter eggs ao longo do filme. Por exemplo, quando ela está na cozinha a fazer panquecas, ou bolos, ou cenas, em cima do balcão está o picador de gelo do Basic Instinct. Ou por exemplo no painel de parede do quarto onde ela dorme sozinha está muito bem definida a silhueta de Elizabeth Berkley, referência subtil a Showgirls. No mesmo quarto está bem a bola da Pixar, para desanuviar.

4. Dakota Johnson utilizou uma dupla de pêlos púbicos porque na verdade ela costuma rapar o pipi.

5. Já estão a preparar um segunda trilogia que irá contar a história de como é que o Grey ficou assim malino do sexo. É uma prequela que começa com ele em pequenino e termina com ele a construir o quarto do prazer. A má é aquela velha que nunca aparece e os bons são outros pequeninos que também são abusados. 

E ainda não vi o tau tau

Pior que o fenómeno filme, é o fenómeno atenção. Sim, confere, estou aqui e esta é mais uma tentativa a juntar à pilha. Ao que o Ferreira chegou, dizem os sábios do bigode. Também tenho contas para pagar oh farfalhudos! A questão é que o filme tem sexo, ou proclama ser sexo. E o cinema não tem sido generoso com o coito. Quantas cenas de sexo vimos no grande écran nos últimos 10 anos? Pipoca, sala cheia, e tudo a que temos direito. Quantas? Sexo, sexo, não as tretas cheias de roupa. Quantas? Não tantas como os anos, de certeza. Já não se fazem para o grande público, o instinto fatal morreu, viva ao instinto fatal. Ao invés - e aqui é que a coisa ganha piada - estes êxitos polidos, que dão a falsa sensação de atrevimento, sossegando e apaziguando. A ousadia da ditadura comercial. Suportada claro está por uma, ainda mais inexplicável, atenção mediática. Muita gente, filas, bilhetes esgotados. O último filme do Vasconcelos também foi um enorme sucesso: onde estavam as análises? Onde estavam as reflexões sobre a solidão e abandono da terceira idade? Pois, não estavam, porque isso, ao contrário duma palmada no rabo, aleija a valer.

Sombras do básico

Dakota com algo de Stone. Até pode ser do cabelo, mas o sal pisca e arde. O resto, bem o resto são sombras, clubes amestrados de sexo, do sexo escondido nos VHS de prateleira. Apetecível, a escorrer suor e porcarias, como assim deve ser. Tão real e orgásmico como qualquer suspiro de saudade.

Efeito Dakota

As vísceras todas a encher a boca que nem hamster lambão: não vejo essa merda por nada deste mundo. Dizia o outro, o eu, do passado, confiante na negação. Coisa mais que certa - das poucas - para 2014. Claro que o outro, o eu, do presente, lá se ia queimar e engolir um anfíbio, uma rela, porque já chega de sapos. Assim, ao perceber que a minha Dakota Johnson vai entrar na badalhoquice das sombras não tenho outro remédio senão manter o estatuto groupie e acompanhá-la neste momento difícil.